想到了
次很久远的，我和她的事
，差不多就在去年今
。
致是我说错了话，她
气了，我在
分无助的黑暗
向她道歉，哄了她整个晚自习还有整个午。我祈求她的原谅，她写字条说讨厌我，决不原谅我。晚自习后，我坐在她身边恸哭，声嘶力竭，后面靠在了她的
。我语无
次，鼻涕和
泪都
了脸。她的厌恶让我感到整个
的黑暗，让我产种不想
着了的幻梦。不，我就是不想着了。我哀求她，请求她不要厌恶我，在得到她不会讨厌我的保
后，我说起他的故事。我说我就像他，个绝望的恋
癖。我说我畏惧，我恐惧现实着的，我无望
着个体，因为只有体不会背叛我，不会抛弃我，不会让我在百般折磨的痛苦
不断的去自
，又被救起来，让我求不得求
不能，无力去也无力去。我说我真的好希望有能我，不要救我，无论是
还是其他什么，只要能够让我去的，那就请让我去吧。那
我哭了快个多小时，教室
有对小侣走过看到我也毫不在乎。我曾经如此在意过个，现在却如此的荒凉。
他说，你的些细腻的感触其实让对方感到不耐烦，想推你拖你又不行，想不理也不行，很难有行
，或者也
易冲之后后悔，造成伤害和影响之后也没
“当没
过”而恢复联系。他说这是某种……姿态、形象的决绝感，就是跟你旦破裂就不想恢复了。他说□□和□□的影响，会让对方把冲突和伤害和不看得很重，要
更多时间才能慢慢恢复，才能恢复“见你面没什么不了”的状态。他说至少你可以确认就是对方□□□□□，对方的某种投入感或者感受的强度，应该是比你
的。可我已经觉得当时的我，已经到了即将去的步。我只觉得可笑，我只觉得滑稽。她说抽
来的后续有张审判，她说与之对应的是愚和魔术师。她说这完全可以说是无关紧要；她说她只是想要掌舵你，控制你；她说次的次，或许能够有个结果。只是不愿意承认，只是感到耻
。我以为我扮演的角
会是个男，事实却是我扮演的却是个痛苦的，在无止境的冷
力，和伴侣与他的暧昧感拉扯，被
的歇斯底的女。她如同个男样冷漠，滥，让作呕。「她仿佛像个男样掌舵着我」，这个事实让我分的恐惧和恶心。
现在想来还有很多很多可以说的，可到了
后又像是什么都没有般。这是我耻的次，如此没有脸面的痛哭，如此绝望的悲哀，得到的却是个讥讽的答案。她说她只是要面子，想着拖到
再原谅我。我只感觉寂寞。
?
【啃书虎
