那些
子我经常和她吵架，差不多是两
小吵，
吵的频次。我心灰意冷，觉得并没有什么
望。在
同好友的催促
，加
我实在无
忍受这份无
解的哀伤心
，我在
假期的深夜，向她的微信
了长达千字的告
，之后便设置免打扰，不敢看她的回复。
直到
消息的
还是，在同好友的劝说，我才敢打开微信看她的回复。她说她要思考几才能给我答复，我说好，之后便是度如年的等待。后来到了假期的
后晚，她回复我说约我到小见面，她在手机说不清楚，要当面聊。
小离我家算是远的，我那时候还不会骑电
车，小县城过午点就没有
，于是我走了半个小时到那
，看到了她。
我原本的心
分沉重，那些不可言说的感、赤
的
，在这都被我和我所投
的幻想所诠释。但她见到我就
了怪笑，那是种
于＂气笑了＂和＂调侃＂之间的笑。事后她告诉我，她原本也是很严肃的，想了很多不好的结果，甚至觉得我会拿刀砍她她还想过要准备刀，以防止我突然疯，两
在没有灯还着雨的小
场自由搏击，却见到我就憋不住笑来。
我开始不敢看她，低着
玩《Hack》，注视着屏幕的文字和符号，好掩饰
心的慌
。她有些不满，让我不要玩游戏。起初分尴尬，我们都不知道说什么好，但在她的引导，这份沉默渐渐演变成种不顾切的解脱，我们的谈也渐渐
络起来。我们聊到我是怎么喜欢她的，我为什么喜欢她。她说我和她才认识了个月，我怎么能确定对她的感？这不应该等到
的时候吗。我说我已经很清楚了，再等去我就要毁坏了，心的枯竭已经无再忍受。后面她气愤
怪我，怪我为什么这么早告，明明可以直维持现状的，这样她不同意就要失去我——她不想这样。我只是悲哀想，我真的再也无忍受这种，她清楚我喜欢她，我也知道她知道我喜欢她，却只能
朋友的心。
我继续
涩诉说，我说我想要某种不可替
的、绝对唯的、
有深度契约的关系，我渴望能从她身得到......我不想要和她有任何身体的连结我之前和她柜过我的无
引倾向，和别扭的厌倾向，她说她也是，我理想的关系和深层次的友谊并没有区别，但这并不表我想要的只是所谓的「友」，所谓的闺
。我想要的是不同于世俗意
的友和关系，却有着完全不低于、甚至超世俗的连结......我想要我和她，互相成为彼此的唯。
后来她答应了。她之前以为我是想和她成为世俗意的恋，但我其实不是，就松了口气她说，如果成为了恋，那些事不就成了她的过错？。我害怕她的误解，反反复复解释，告诉她我想建立的关系，是比世俗恋更加复杂深刻的。她说她明了，却在几个月后说我和她只是朋友，她以为我只是想要陪伴。
记得当时的我欣喜若狂，兴奋的对她说我会像个女鬼那样直缠着她的，她笑着说随我。我如此真，自以为终于得到了梦寐以求的
，我心心念念的与，殊不知这只是场更的滑稽戏。告成功后，我又遭遇了她长达半个月的冷
力加之前的，总月。后来吵架时我问她为什么，她却说只是对我倾诉心的行为感到厌烦......可我明明因为知道她不喜欢别烦她，从来不敢向她多说，只是偶尔门时当作玩笑提过几次，而我却直无条
接受她的倾诉。我感到荒谬的泪
，我说我从不期望她给我什么回应，我只是想说，只是把自己当作物品样玩弄、戏谑而已——而她为什么要这样对待我？在冷力我个月后，才告诉我这样的答复。我以为告成功后能更加
近......那我算什么？这又有什么意？就像她次约我到小散步时，我满心热忱，为终于能成为她心隐秘的倾诉者而欣喜，立刻打车去了小，等了她半个小时，自以为获得了某种幸福。但似乎都只是嘲讽，我不过是个召之即来挥之即去的工罢了。
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