那个放
风
的女
会是她，
我
边疯狂的
恋她、如圣堂般慕她，边又以无比鄙陋的行为玷污她。每
都要
在罪恶
，在别的
我是个正常的男，只是有点不易相
，谁能知
道我就是个
虫，无耻混
，我深深自责，但我知道那无济于事。
是不是都存在两面
，在另面永远都是
难以置信的自己。
时间的过去，我已
木。绚烂的夏，她的穿着依旧那样简单淑女，
绿
带
点缀的连衣裙，黑带点缀的连衣裙，浅红的通体连衣裙，
趾厚底
跟凉鞋，抑或是蓝镶边的轻纱雪纺，蓝的
分裤，红的帆
鞋，偶尔也会有感的时候，牛仔热裤
修长的双
，不知会叫多少男垂
涎呢。不过我不在意那些了，夜晚，那个打扮清纯贤淑的女子，都是
着或是
穿着那副衣裳在我的身婉转，与我同赴云霄。
我对她的
念越来越强烈，几乎是每晚。我感觉我的身体已经不属于我，每
都拖着疲倦的身体游走在工作和
，我很累，但我
恋
那种快感，我享
受每我们在起的短暂时。我们着身体相拥入眠，直到清晨只留空虚的
我和无数的烟
。
我习惯每这样的，渐渐的罪恶感也淡了，心的苦楚却越来越深，暗
恋是杯苦咖啡，喝了才知道有多苦。
秋到了，认识也快年了，她还是那样
丽，那幺娴静，叫我喜欢得紧，
只是看到的越来越少了，我又开始盼望着能够见到她，讲堂已经结束了，我无
再她的后面静静的凝视她，我
现我是个矛盾的，我弄不明自己了。
又过来批新同事，也有几位漂亮的女。于是男们的话题开始转移到这
些女身，无非还是那些轻浮的言语，也没有在说去年谁谁谁的话题了，对
我而言也算是
好事，我不用再附和他们说些对她很
的话，可是她好像经常
休假了，见面的次数越来越少，是不是身体不舒服呢，我不禁为她有些担忧。
终于在深秋时节她完全离开了我的视线，我才终于明她是好事将近了，她
将要完成幸福的时，嫁给自己的男，步入婚姻殿堂，我依旧没
有打听她的
况，只是猜测，但我知道这就是现实的况，心的她会穿新
娘圣洁的嫁衣手挽着另个他在所有艳羡的目开始个新的起点。
我失眠了。连夜的失眠让我的神态很是虚渺，所有问我我也只能用各种理
由去解释，去搪塞领导的斥责。
夜晚是我唯着的价值。
她会在哪举行仪式呢？
她穿着婚纱的样子应该丽极了吧！
我羡慕他，嫉妒他，可以拥有她，我心完的女子。
不知道是哪个夜晚，他们在众的祝福后，会安静的相拥在
馨的婚
，
她会穿着
传统的女士婚服，依偎在男的
怀，他们会深的凝视对方，
深的接吻，肯定会来个式
吻吧，然后他们互相脱去彼此的衣物，
不挂
的完成他们的新婚之夜，完成妻子和丈
的
务。他会在她妙绝
的
体得
到满
，在专属于他的
体尽的冲刺。
我知道那个夜晚，我肯定失眠了，他们好像就在我面前，说着妻间甜
的话，完成
意的次
。
我疯了！在这个秋！
每的夜晚，我疯狂的摧残着自己的身体和灵魂。
" 嗯……" 短促的喘息声不断的在黑暗的屋子响起，屋子片黑暗，穿
也空无，要是有的话，可以听
这声音来自卫间，并没有多少言语了，
只是简单急促的喘息。
我感到我的
神比萎靡，所有看到我都感到我的憔悴，领导也会
关心，只是我自己不再珍惜。我完全不知道自己在什幺，工作塌糊涂，领导
好像放弃了我，同事间也没有了
，因为我已完全孤僻，我躲开所有，杂
的，遭的
须，邋遢的衣着，和疲惫不堪的身体。除了给家保平安，我
仿佛要在这个世界消失了，我不禁想起句诗：有些着，已经
了。
我不知道在她回来后
次见到她的时候，我在想什幺，只知道神已不愿
离开她，但我的神也已涣散，又有谁能够看来呢。皙的脸庞，卷曲的长
在盘成简单的髻，，灰的妮子衣，脖子系薄薄的巾，
依旧浅的紧身牛仔裤，黑细跟跟鞋，我次看到这幺成
打扮的她，我
心痛，因为她因别的男而成，而我却无采摘。
那个晚，我静静的躺在床。我感觉我并没有那幺她，个就是
希望她有个好的归宿，但我已经完全在恋她。我好像变成电影那些变
态，我渴望在切条占有她，享受她。我起身到卫间，打开灯，镜的
面
憔悴无比，我再次将手伸到边，在重复的幻想和她再次到达望的
巅峰。
深夜，寂静！只有火车行驶的轰隆声，这声音将我从回忆拉回来，我看着
车窗的自己，老是看着镜的自己，不是自恋，就是自卑，很明显我是后者。
如果我从开始
