、在惊恐
彷徨
2019-7-2
总觉得自己是个不会轻易把自己心的秘密倾诉给别
听的，可是个
就好像个
量有限的臭皮囊，不停的向
面塞
，总会有塞满的那
，
随着年龄的增长，也渐渐
觉自己这个臭皮囊面早已被塞得满满当当的，不知
不觉，心隐隐担心自己早晚会给这些无
晒在阳
的隐秘所拖累，早晚
会因身体皮囊的脆弱而爆裂开来。
其实如果只是我自己崩溃来也不算
坏的结果，我更不敢面对的是我的家
庭会因此受到震
，甚至会因为这些事而导致更可怕的事
。
我是
琳娜，个刚刚背叛了自己的丈
，背叛了自己家庭的
轨女。
就在半个小时前，我在阵莫名其妙的冲，背叛了我深
的丈和我
真无邪的女
，和个我绝对不可以和他关系的男了绝对不应该
的关系。
已经快夜１１点了，整齐的橙
街灯飞速的在我的车旁飞掠而过，急速的
远离，车的我无力的用只手把控着方向盘，止不住的
泪成串的在脸颊滚落，
我嚎哭，不停
用另只手抽自己的耳，又，已经不记得打了自己多
少，只是觉得自己肮脏无比，我害怕，我懊悔，我害怕因此失去我的家，失去
我的。
我希望刚刚的事只是我经历过的场恶心、龌龊的
梦，我甚至希
望刚刚是被个凶恶的罪犯强了，只可惜，身体
的某个不争气的部位还在回
味着刚刚那剧烈的刺激，不管我怎么安抚自己，它倔强的告诉着我，我真的是
轨了，从之前自己安慰自己的不过是个偶尔
神轨的小女，而今，就在
半个小时前，我真真切切的变成了个曾经被自己所不齿的不要脸的
男的
。
我是怎么了？我为什么会变成这个样子？
触及往事，海
，我钟的男，我的丈的脸涌入我思绪，可我居然看不
清他的
官，难道我已经不他了吗？这不可能！我知道我深着他，我甚至无
想象我的
如果没有这个男会怎么样。可我确确实实在脑海无完整
的重现他的面，我到底怎么了？
我需要冷静来梳理自己的混
了。
我不认为自己是个坏女，我甚至在之前非常鄙视那些不守道的女，这
也是我和我
直有隔阂的原因，我的父在我刚小
年级时候在经历了
几场惊的家庭
战后离婚了，而我也在次偶然目睹到了我和那个
经常现在我家的所谓的叔叔那些苟且之事后，明
了父为什么么会如此
然怒，虽然后来我被判给，可是我后来直都对满
着股难以言表
的愤恨，虽然现在我早已成家育女，终也并没有嫁给那个「叔叔」，不过
我每次面对她还是会觉得有种说不的别扭在心。
我今年３２岁了，老家在北，李海是我的师哥，他我届，也比
我岁。论样貌，他很帅，但绝对我不是我当时众多的追求者帅的，他家
的条
也很般，不过，他确是极少数感过我的个，他追了我两年，那两
年，无论风霜雨雪，甚至他打球受伤脚打着石膏也坚持着每课后
我打
好热
，然后规规矩矩的站在女宿舍门前等着我，为了我抢电脑课的座位，
每逢我电脑课的那他都会早早跑去电脑室门口占到
个位置，我崴了脚，
他背着我从楼跑到
楼，为了给我
个我只是顺口提过次的挎包，他
课，晚去家画广告牌子，从牌子摔来手臂骨折也不敢告诉我他是为
了给我那个我早就忘在脑后的包包，而他在为我
了这么多之后，却从没有提
过次过分的要求，我拒绝和敷衍过他几次求，但他还是如既往的对我好，
从没有因为我的傲慢对我有过句的抱怨。
那些琐碎的小事太多太多，感也直让我对他另相待，我
时，他已
经把其他的竞争者远远的抛在了身后，我终于如他所愿的答应他正式的女朋友。
那年，他在他的宿舍得到了我的身体。
我不是那种随便会影响决定的，但我旦认准了事，就会
无返顾的走去，他毕业后，我的后年我搬到了他租的个简陋的小
子，和他甜甜
的过起了段如漆似胶的同居。
其实现在每每回忆起那段时，我心满满的都是股甜甜的味道。
海刚毕业的时候，找到了个印刷
司设计，收入微薄，除了
租
