的
，却从没想过这些事
也会分散她的
力，影响她的
习。
虽然
雪
说她和雪父的付
都没关系，但我知道那不是
句没关系就可以算了的，时间、金钱、力，还有身体
的劳累和神的担忧，他们这
年的付定超了我的想象，他们这年定也不好过。
雪自己就更是这样了，她可能才是付
多的那个
，可是后却没有获得想要的结果。
雪都会为她的付感到那么遗憾和痛苦，雪自己肯定是更加难受，只是直在我面前没有表现来罢了。
是啊，雪知道我定会自责的，所以她才不告诉我这些，还不让她在电话
提到这些，甚至恳求她不要说。
我其实直都被雪保护着，我从她那得到了很多很多。
没有雪的话，我这次
考至少会低
几分，
川
可能都不敢报；不对，没有雪的话，我不会以武汉为目标，时我的名次也不会有多的提升，能报的会差得多；还是不对，没有雪的话，我根本就不可能考Ｂ
，甚至我可能连都考不，根本都不会有考的机会……她为我付了太多太多，可是我又给她带来了什么呢？没有我的时候，雪在初时所向披靡，取得了那么多不可思议的成绩，终考了Ｓ；没有我的时候，雪在
那种辛苦的
环境
，还考过年级
的佳绩，维持在前的
平；没有我的话，雪绝对可以继续保持这个成绩，后考清华北；没有我的话，雪就算考得不好、估分有误，也可以、复旦这样专业
名和
理位置都更好的校……雪说得没错，是我害了雪，如果没有我，雪定比现在更优
秀、更快乐，她的所有付都会得到回报，她可以兴和家庆祝自己的成功，而不是像现在这样，全家和她起难过、起痛苦。
毫无疑问，我还是深着雪，但是我越来越觉得，可能只有我远离她，她才能过得更好，就像雪说的，为了雪好，我好就是离她远远的。
我开始慢慢说服自己承认这个现实，我感觉自己就像悲电视剧的男
角，为了自己深的女孩过得更好，不得不远离她。
是的，这样的心境很像我初的时候，我曾后悔自己当时的
，也曾觉得自己当时的想
稚可笑。
可是现在，我觉得当时的决定可能是对的，或许我就应该从那时起，不再现在雪的，那样也不会在时又害了她。
我去雪家那的时间越来越少，到
月初的时候，我几乎已经不再去了。
我也慢慢停了和雪的联系，我已经
了无数条短信，从来没有得到回复，打过去的电话也是关机。
我用家的座机、吴睿的手机甚至叶佳的手机都尝试过，得到的都是同样的结果。
我猜想雪定是带着雪回浙老家去了，成还收了她的手机。
这样的况，我也不得不放弃了，可能这样对雪来说才是好的吧。
剩不到个月的假期，我
了本级英语词汇自己习，还认真看完了雪送给我的《草样年华》。
我并不喜欢这本书的剧，太过于颓废、荒诞，这不是我想要的。
我想要的是雪给我描绘的，她在校
长，似乎对的切都很
悉。
雪告诉我，以后定要少在宿舍待着，要多去图书馆、自习室和体育场，去图书馆是要多读书，去自习室是要多习，去体育场是要锻炼好身体。
我也期待着这样的，阳
、积极、充满希望。
我浑浑噩噩度过了这个月，
就是该去报到的
子。
川的新报到时间是
月和
，父准备送我去校报到。
当年从Ｂ市到成都还没有铁，快的火车也要昼夜的时间才能到达。
我们了月午的两张卧铺票，会在
午到达成都。
月那，我收拾好了所有要带的行李，包括初时雪送我的笔筒和前不久雪送我的包。
午吃过晚饭，我告诉父想去转会，就个径直向Ｙ校走去。
这个暑假刚开始的时候，我和雪就说好要来Ｙ校看看，结果拖就没了机会。
刚刚过去的这个月，我其实早就想过来转转，但总是没有勇气，我不想再体验初毕业时那样个去完成约定的感觉。
可是到了要离开的子，我还是决定去完成我们已经说好的事。
我走在路南边，沿着我和雪起放的路往Ｙ校走去。
虽然只过了年，但这条路已经有了很的变化，由于路的拓宽，原有的行道明显变窄了，为了给行更多的空间，行道原有的
坛已经被移除，而紧挨着行道的ＸＸ院的围墙，已经由过去的红
砖墙变成了有着致纹的铁栏杆，通过栏杆能看到校面的景。
我走到Ｙ校门口的时候，已经是
点多。
我现校门口门的小铁门还开着，就拉开走了进去。
月是
