屌
男，不都是常常这么可笑的
沉浸在自己的幻想
么？
事实
，那次「约会」，根本和我想的不
样，简直糟糕的不能再糟糕了。
璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图，就不太满意……在咖啡馆
，我们聊
了会，我说了几句对她的好感，但是氛围有些尴尬……很明显，她只是很客套，
个都市女孩见个无聊的成年打工族
友的失望的感觉，
无疑。她依旧是
很可
的说说笑笑，但是话语的
，前半段其实只有个：她很想去参加那个
嘉年华。而且……她似乎很聪明，从我的表
神
看得
也听得我已经黔驴
技穷无
支持她，所以，
半程她话语的，其实又是另个简单的讯息：她
有功课要复习，要走了……我的那些设计好的
词，根本都没机会说口。
那
，我是浑浑噩噩的，如同酒醉样走回自己的租屋的。
梦，就是这么醒的。醒过来，浑身都是刺骨的疼痛。
绝望、沮丧、愤怒、屈
涌心
。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前
为什么没想到呢？！！！我究竟是多么可笑的个傻瓜啊？！！！
她
岁，我
岁。
她
在
城市，我在无
知晓的小县城。
她在念
，而且是重点
，不管是否考艺校，都有
好的
来……我只
有张钱不值的文凭。
她有好的前途，我却只是个傻
样的
产
……还是破产的。
她那么漂亮……我，却那么平凡，甚至猥琐。
她让我窥见了个世界的妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥
有的繁华绚丽。她的，也许是条鲜
怒放的田
小径，我只不过是她路边
偶遇跳跃的只青蛙；而我的，就像个茶几，面摆满了悲剧。
然后，越是回想，越是觉得那的见面糟透了，我难道没有意识到，自己的
衣服、鞋子都不是什么名牌么？我注意搭配了么？我是不是太
俗了根本没有什
么得体谈吐？我难道没有意识到，即使是点杯咖啡的细节，都会我都市打
工族的窘迫和低端么？我难道没有意识到，除了在这个世界半
不
的多存
了几年之外，自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男
魅力么？
我居然想追个重点的班女？还是隔年恋？我以为自己是什么款
么？我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会
些什么……而所有支撑我
这些可笑的幻想的基础，却是我老爸留给我的
后那点遗产和几张信用卡的亏
空。
绝望、沮丧、愤怒、屈。我是真的刻骨的去理解了「悲剧般的」的
。
，就是这么可笑。然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几，我没
有去面对什么，而是更加拼命的手
，幻想着璐璐去疯狂的手。而幻想的
节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈、
绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的念。
我更多的开始幻想，不是和她「
」，而是「
」她，甚至是「强」
她、
她，直至折磨她。我的那些幻想，从小说到A 片，直至男心深
暗角落的极端幻想。有时候，璐璐变成个被捆绑的女，被我用绳子以
糜的方捆绑起来污；有时候，璐璐会被我拖到我那肮脏的租屋来监禁，
在困扰和痛苦无奈的侍奉我；有时候，璐璐会变成个什么女侠或者女护士，
服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有时候，璐璐甚至会变成我的
，我
的女
，叫我哥哥，叫我爸爸，和我
……总之，怎么激烈怎么来，怎么
怎么来。每次，终的结
，定是在某种力或者节的胁迫，她不得不
哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着，用清纯的身体，在我的威，着屈
和
的
作来取悦我，我会玩弄她的
，我越来越多幻想她哭泣着为我
口
，而因为恐惧而无奈，她终都会像条小
样撅起清秀的小
，方便我的
入……而我，会用羞耻的姿势，入她的身体，聆听她的痛快，享受她的失
身……然后……安慰我其实屈而又绝望的自尊心。
有时候，我也会幻想她终于认识到了切都是她的错，然后跪在我的面前哀
求我的饶恕，她卑微屈的脱掉校服，只穿着清纯可却感
的少女衣，
用和户磨蹭我，折磨自己来换取我的快感，哀求我尽的享用她的身体来
补偿她的过错……那个场景，我冷笑，我不屑顾，她继续哀求，我继续不屑
顾……
