后，她只能
的爬到我的身体
来，奋力的坐
去，的，用
女
的鲜红和
的破身惨叫，来慰藉我的尊严……
我对璐璐的幻想，就是这样，从那些
缠绵、
馨旖旎、两相悦的
，
终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸
。
幻想
，手时，
，我获得后的尊严。
而在现实世界
，我却更加的窘迫和屈
。
璐璐似乎意识到我其实是个
却
无所有的穷小子，根本已经刷不
礼物来了，又或者她以前从来没想过，但是随着我垂
挣
样的，越来越风言
风语在嘴
讨她点便宜，她开始意识到我的
俗和
，她也越来越不吝表
达自己的厌恶。她已经都快明说了：她是个
，还没有成年，所有的关于
的暗示，对她，都是亵渎，都是侮……切都是我自己在想入非非，我应
该成
些，不要这样去了。
我像个傻瓜，我仰
长笑，我疯狂手，我蓬
垢面，我继续手……我真
的像个傻瓜。
我开始抚摸我那把开过刃的军刺。
越是绝望，越是疯狂，的事越是不可理喻……直到前，我后给她
口气刷了1000
的礼物，然后开她小窗，告诉她，我喜欢她，我她，我想和
她在起……希望她能给我机会。
她
给了我钱，给我打了长长段「语重心长」的话，告诉我她年
还小，
根本不会考虑这些，表示自己很抱歉，让我产了误会，然后她还说：
「石哥，我希望我们还能朋友，但是我同
们都说，在这种况，说
什么『朋友』也是种暗示，会
易让继续误会和
失方向。我们都应该成
些，我的语言、身形、甚至个表，都不应该再打扰您的
，给您更多
的误会。所以我决定，不再和您联络了，希望能得到您的理解。但愿我这不成
的小小决绝，能够在
来，成为您有些尴尬，却是甜
暖的回忆。您可
以和您来的妻子
女说笑时，怀念起我这个曾经的调皮女、过客……我
很抱歉。」
她写得多
，多成，多体贴，多
漫，还用了「您」……然后，拉黑了我。
我被个
岁的女，用柔而其实带着教育意
的口吻，教导怎么，
怎么正确的对待感，怎么成起来……
我败
了我父
留给我的切，我还欠了张信用卡，份小贷
司的欠款。
我留的……居然是段岁女教我的回忆。
其实我也很清楚，这切，都是我自己作来的，并不能怪璐璐。是我自己
的愚蠢、、幻想、不成、不懂事、不切实际、不负责任，才把切
成了
今这样。是我萝莉控，是我
梦，是我言小说或者A 片看多了，是我癞蛤
蟆想吃鹅
，妄图染
我根本不配拥有的女孩……是我从来不肯去面对自己的
社会阶级和自己的望的差距。是我虚荣，是我装款，是我没有节制……是我
幻想……我值得获得纯洁的、文艺的、
丽的女孩的。
璐璐从来没有骗过我……不是么？就算她有些虚荣，在获得我礼物的时候，
也表现了些刻意的感激和好感……但是她又从来没说过要以身相许什么的，甚
至，她都会很小心措辞，连「喜欢」都不会说，是我在自欺欺……不是么？
但是，到了这种
步，不找个对象来迁怒，难道……还真能自
？！
……
我此时此刻，才真正的理解了那句话「我的，就像个茶几，面摆满
了悲剧」……，们可以把这句话当玩笑开，但是只有真正被抛弃的，才
能品味这句话的悲哀、绝望，和浓浓的自嘲。
我无
面对这切，就像每次，我无面对，就选择逃避的时候样…
…我继续选择了逃避。就像唱歌唱得很难听的，去唱卡拉OK，有时候会刻意的
唱得更加声更加跑调样，我只想把切弄的更加的糟糕，更加的混
，更加
的荒唐，去掩盖我之前的糟糕、混和荒唐。
我打听到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小区……我带了那把开过锋的，伴
随了我多年，却也被藏在床底多年的
棱军刺……
我已经对我这茶几样的绝望。我也没有勇气去面对给我的屈。
我要潜入到璐璐的
间去，我要强
她！我要实现自己那些糜的
幻想，
我要用她的女和我的半辈子，来祭奠我这茶几样的悲剧！
